Анекдоти

Безвідмовно

Лежить дівчина на пляжі, засмагає. Підходить чоловік:
— Дівчино, можна вас трахнути?
— Яке нахабство!
— Ну, ні то ні, тоді я піду…
— Hі, про відмову не може й ітися, але яке нахабство!

Рідні душі

Оголошення в одеській газеті: “Соковита жінка шукає гарного сокогона”.

Крашанка

На побаченні хлопець запитує дівчину:
— Ти, мабуть, малювати любиш?
— Так, а як ти дізнався?
— По бровах видно!

Ексклюзивно

Тільки у нас! На борту нашого авіалайнера є книга скарг і заповітів. Бажаємо вам приємного польоту!

Делікатне припущення

На Дерибасівській зустрічаються дві дами:
— Ти нічого не помічаєш?
— Ні, а що?
— Я була в косметичному салоні.
— І шо?.. Було зачинено?

Маячня

Відчуваючи, що настають його останні дні, старий жид зібрав усіх своїх синів. Він уважно оглянув кожного, а відтак почав поволі говорити.
— Діти мої. Я відчуваю, що година моя вже близько. Я не хочу відходити на той світ, залишивши тут незавершені питання. Инакше вони будуть мучити мене. Тому слухайте, що я кажу й уважно все записуйте. Вся надія на вас.
— Кажи, батьку. — Твердо сказав старший син. — Ми тебе не підведемо.
— Мойша Кацман винний мені п’ять тисяч.
— Не хвилюйся, батьку. Мойша живе через два дома; ми доконче стягнемо з нього ці гроші.
— Ізя Фішман винний мені шість тисяч.
— Він тепер поїхав ув Одесу, але нічого, ми поїдемо до нього й вернемо гроші.
— Лазар Рабинович винний мені вісім тисяч.
— Він тепер лаштується в Ізраїль, але нічого, ми встигнемо його перехопити до від’їзду.
— І найголовніше, сини. — Старий жид підвівся на ліжку, його очі виблискували. — Я винний Фімі Зільберштейну десять тисяч!
— Мерщій, принесіть води й ліки. – Закричав старший син. – Тато щойно впав у забуття й почав марити!

Мудрість недоступна

Старий аксакал після ситної вечері й чарки чачі покликав до себе свого старшого сина. Той, здоровий хлопчина, ввійшов і став біля стінки.
— Синку. — Почав аксакал. — Зараз я розкажу тобі одну мудрість, якій навчили мене гори. Вона має допомогти в житті тобі й твоїм братам! Щоби ви допомагали один одному й не сварились!
— Кажи, батьку! — Вигукнув син. — Я слухаю тебе дуже уважно!
— Візьми ось ту хмизинку й зламай її, сину. — Сказав батько.
Син виконав батьків наказ.
— А тепер візьми десять хмизинок і зламай їх, сину. — Знову сказав батько.
Син схопив хмизинки й легко зламав їх.
— А тепер найголовніше, синку. — Напоумливо підняв палець батько. — Візьми он ту в’язанку хмизу й зламай її.
Син узяв в’язанку, напружив усі м’язи, силувався-силувався, і з великим трудом таки зламав усю в’язанку.
— Вай, синку, ну що тобі сказати. — Засмутився батько. — Мудрість гір не для тебе. Йди! Дурним родився — дурним і помреш!

Що занадто…

— Шановний, Вам зле?
— Ні, мені добре!
— А чому ж ви тоді блюєте?
— Не можу втримати стільки щастя в себе всередині!

Расова чистота

— Чому не буває п’яних жидів?
— Тому що п’яний жид автоматично перетворюється на москаля.

Альтернативний спосіб

— Доброго дня! Це секс-шоп?
— Ні, це податкова, але ми також знаємо як…

Напарники

— Тату, а чому половина моряків — лисі, а друга половина — сиві?
— Розумієш, лисі — це ті, хто плаває на всьому, що тримається на воді… Вони виходять у будь-який шторм. Швартуються з повного ходу в найтісніших гаванях. На повному ходу проходять найбільш вузькі й звивисті фарватери. Бувають у піратських районах…
— А сиві?
— А сиві — це ті, хто плаває разом із лисими.

Математична точність

Він: — Люба, ну не треба тільки класичних жіночих казок про те, що я в тебе другий! Скільки в тебе було чоловіків? Ти ж математик, маєш мати добру пам’ять на цифри.
Вона: — Ну, 5!
Він: — Це зі мною?
Вона: — Це факторіал…